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    Hallo Benni, mit wie vielen Frauen muss ein Mann im Leben geschlafen haben? Gibt es dafür so etwas wie eine Rechenformel?

    Ich 26 hatte bisher etwa zehn? Ach Benni, ich glaube, ich stehe nicht nur auf Frauen, sondern auch auf Männer.

    Ab und zu genehmige ich mir dazu noch einen Kurzen. Das Problem: Wenn ich beides durcheinander trinke, führt das unweigerlich zu Kopfschmerzen.

    Hallo Raphael, ich sage zu meinen Gästen immer: "Prost! Lieber Benni, meine Freundin will, dass wir eine Beziehungs-Pause einlegen.

    Was soll ich davon halten? Lieber Ferhat, wenn ich einen harten Abend in meiner Bar habe, lege ich auch manchmal eine Pause ein — und gehe zu meiner Frau.

    Hi Bernd, warum solltest Du? In meiner Bar ist es auch immer duster. Entscheidender Vorteil: Es schärft die übrigen Sinne. Hi Benni, vor einem Jahr habe ich eine Abfuhr von meiner Traumfrau bekommen.

    Hallo Mario, ich habe Stammgäste, die meckern ständig, dass meine Barhocker zu unbequem wären. Trotzdem muss ich sie jedes Mal um fünf Uhr morgens aus meiner Bar werfen.

    Lieber Benni, meine Frau wirft mir vor, ich würde sie betrügen. Wie kann ich sie vom Gegenteil überzeugen?

    Hey Benni, sind eigentlich alle Frauen so kompliziert? Oder gerate ich nur immer an die falschen? Hey Benny, tut mir Leid.

    Aber wenn ich Dir die Wahrheit sagen würde, dann bräuchte ich mich zu Hause nicht mehr blicken lassen. Hallo Benni, ich knapp 30 habe mich total in eine Jährige verliebt.

    Sie ist einfach so bezaubernd! Lieber Benni, wie gewinne ich das Herz einer Frau, die mir einst gesagt hat, dass sie nichts mehr mit mir zu tun haben möchte?

    Hi Benni, warum stehen Frauen auf vergebene Typen? Seitdem ich liiert bin, krieg ich ständig Offerten. Ach Benni, ich möchte mit meiner Freundin Schluss machen, ihr aber nicht unnötig Kummer bereiten.

    Hallo Benni, ich kenne eine Frau, die sehr nett ist. Aber ich suche eine, die super aussieht. Lieber Heiner, ich hab lange nach einem perfekten Bar-Standort gesucht und bin an einer netten Ecke gelandet.

    Ein Freund von mir ist gerade an einer schönen Ecke Pleite gegangen. Lieber Benni, ich habe gehört, dass ein guter Freund vor Jahren mit meiner Damaligen geschlafen hat.

    Ich würde ihn so gerne verprügeln. Erzähl die Story weiter, das diskreditiert ihn. Hallo Benni, meine Freundin ist ganz nett, aber so richtig glücklich bin ich nicht mit ihr.

    Lieber Benni, ich habe ihr erzählt, dass in meinen erotischen Träumen auch andere Frauen vorkommen. Soll ich mich entschuldigen?

    Lieber Tilo, verschwinden die Traum-Frauen davon? Überlege lieber, wie Du ihr die Welt erklären kannst. Hi Benni, die Frau, die ich liebe, bittet mich, dass wir es langsamer angehen lassen sollten.

    Lohnt das? Hallo Benni, meine Traumfrau kann sich seit Monaten nicht zwischen mir und ihrem Ex entscheiden. Was tun?

    Lieber Christoph, mach noch einen Last Call. Bei mir in der Bar trudeln dann immer noch ein paar schnelle Bestellungen ein. Der Rest geht.

    Lieber Benni, wie kann ich das Herz einer Frau gewinnen, wenn sie es an einen anderen Mann vergeben hat? Lieber Benni, ich habe ein Problem.

    Hi Martin, so ein Ding hat auf meinem Tresen nichts verloren. Ich bin Barkeeper — und kein Elefantenpfleger. Hi Markus, schick mir Deine Freundin mal vorbei.

    Wir knutschen ein bissel, und dann hörst Du mal in Dein Herz, ob sich das wie Fremdgehen anfühlt. Lieber Benni, da ist ein Mädel, das ich echt klasse finde.

    Wie sage ich ihr nur, dass ich sie mehr mag als ein normaler Freund? Lieber Benni, ich habe gerade meine Freundin vor die Tür gesetzt. Jetzt will ich ihre Schwester.

    Kann ich mit ihr schlafen, ohne das Verhältnis der Schwestern zu zerstören? Lieber Michael, eher nicht. Wie lange sind die haltbar? Hi Benni!

    Kürzlich habe ich mit einer Bekannten geschlafen. Wir wollten Freunde bleiben, aber ich habe mich dummerweise in sie verliebt.

    Wie finde ich raus, ob es ihr genauso geht? Lieber Benni, ich bin mir nicht ganz sicher, ob sie auch in mich verliebt ist. Welche Anzeichen gibt es dafür?

    Lieber Thomas, eine verliebte Frau kannst Du leicht erkennen: Sie wirkt, als wäre sie beschwipst. Sie redet und kichert viel, die Wangen röten und die Augen weiten sich — aber nur, wenn sie Dir in die Augen schaut.

    Sie hat Geburtstag, aber mir fällt partout nichts ein, was ich ihr schreiben könnte. Sag mal was. Lieber Benni, meine Freundin ist ja insgesamt toll.

    Allerdings lacht sie so komisch, und das gefällt mir nicht. Lieber Peter, eine Frau ist wie ein Cocktail. Der richtige Mix macht das perfekte Ergebnis, auch wenn man die Zutaten einzeln nicht pur trinken würde.

    Nimm das Ganze wahr, anstatt an Mini-Fehlern rumzumäkeln. Lieber Holger, wenn ich das Rezept gegen Liebeskummer hätte, wäre meine Bar sogar montagmorgens voll.

    Lieber Benni, sie hat sich meinen Namen auf den Oberarm tätowieren lassen. Will sie mich ewig binden? Die Frauen wissen das, sie lieben Qualität.

    Ich bin verliebt. In die eigene Bude kann sie nicht zurück, weil sie dem Vermieter mal schöne Augen gemacht hat.

    Und zu mir will sie auch nicht. Lieber Benni, ich liebe meine Freundin, habe aber trotzdem ständig ein Verlangen nach anderen Frauen. Lieber David, ein Mann kommt in eine Bar und bestellt ein Pils.

    Kaum hat er es auf dem Tisch, sieht er beim Nachbarn ein Radler. Er denkt sich: Ja, ein Radler hätte ich auch gerne. Da entdeckt er in der Ecke den Typen mit der Rotweinflasche.

    Kennst Du das Gefühl am Morgen, wenn man durcheinander getrunken hat? Hallo Benni, die Schwester meines besten Freundes hat meiner Ex-Freundin gesagt, ich hätte sie damals betrogen.

    Jetzt sind alle auf mich sauer, dabei stimmt das gar nicht. Das wurmt mich. Das Schöne ist: Ich hab mehr Gäste. Lieber Benni, es kommt oft vor, dass ich nach einer Party ein Mädel mit nach Hause nehme.

    Dabei fände ich es schön, mehr Zeit mit einer Frau zu verbringen als lediglich eine Nacht. Lieber Frank, wenn ich einem neuen Gast einen miesen Drink mixe, dann bestellt er auch keinen zweiten.

    Du musst der Frau in der ersten Nacht etwas bieten, das sie veranlasst, länger zu bleiben. So einfach ist das. Lieber Bernd, weil Frauen nicht so an ihr Spiegelbild glauben, wie wir Männer.

    Deshalb spiegeln sie sich zu ihrer Sicherheit in unseren Augen. Nur dort sehen sie, wie sexy sie sind.

    Lieber Benni, ich habe zur Zeit drei Frauen und kann mich nicht recht entscheiden. Schöne deutsche Frauen in Osteuropa kennenlernen.

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    Raffts jetzt halt auch ma: Die Katzen sind gemeint!!!!!!!!!!!! Akzeptirt es einfach! Die hat echt zwei Muschies und die Katzen am Ende sind der Joke weil die Katzen ja auch oft Muschi genannt werden und die Leute dann denken sollen das die zwei Katzen damit gemeint sin.

    Man bist Du blöd. Und woher weist du das die zwei Scheiden hat? Ich glaub eheer das damit die Katzen gemeint sind. Gucks dir nochma an. Ich glaube du liegst falsch.

    Dumm 4 glory lang net mehr so gelacht, wie bei den comments hier xD Ums nochma aufn Punkt zu bringen: die hat mindestens 1 Pussy!

    Wie man an den seriösen Quellen sieht gibts Fraun mit 2 Muschis, 2 gebärmuttern, 2 Brüsten etc. Smith ist da schon mutiger baut aber unter nem Synonym den Katzenjoke ein damit Nullpeiler das net checken..

    Es ist also eher wahrscheinlicher das sie zwei Pussis hat als 18 Jahre alte Katzen in Jeans. Yo und wenn man die nich rechtzeitig ausdrückt, muss kann sich dann nur noch nen Bart wachsen lassen.

    Die müssen von Geburt an da sein. Die Katzen sind gemeint. Also langsam müsst das doch echt bei euch Nix-Checkern angekommen sein!

    Und genau das is der Witz bei dem Video: alle denken gleich naja gleich???? Dass wurde hier sogar schonma gesagt und du schnallst es nich Glaubs mir.

    Kam im Fernsehen. Bleibt frohen mutes. Und das ist wunderbar Volksweisheit. Wer noch mehr hohles Gegrütze loslassen will, bitte: Ich glaube hier ist der richtige Ort dazu.

    Spaten xXx Hallo??? Ich hoffe ihr seit nich halb so doof wie ihr tut. Natürlich pinkeln Mädchen aus dem Glied Klit?

    Oh mann, ihr schnallt es alle nich!!! Und ihr steht auch noch alle auf die Transe! Ich hab einen Schwanz..

    Oh danke ich trag sie gern kurz. Ou man jetz hort doch auf. I wohne 15 mile from her entfernt. She hat rrealy zwei Muschys i hab die mit mynen ajgenen Augen gäsehen.

    Aber die hat halt einen alternativen lebenstil auch wenn das für einige Infantile hier anscheinend für kognitive Dissonanzen sorgt. Das tangiert mich aber auch nur peripher Also ost alles möglich.

    Wie kann man nur über sowas scherzen?? Nightman Eben!!! Aber die Hohlen Birnen raffen das ja nich die denken echt, dass die Frau zwei Scheiden hat!

    Dabei ham wir jetzt so ausführlich drüber gesprochen! Und ich glaube auch nich das die twei Scheiden hat und zwei Katzen das wäre voll unrealistisch!!

    Und der Witz der is voll lustig, hab ich schon meiner SChwester erzählt is ja noch lange kein Beweis! Und ihr wohnt bestimmt auch nich in der nähe von der weil die in Amerika lebt und ihr in Deutschland.

    Jetzt hab ichs kapiert Du wohnst garantiert nich in Amerika!!! Ich besuche ja ne deutsche Internetseite. Das geht ja acuh nur aus Deutschland.

    Clever Dr dumm. Die Runde geht an dich. Ein Teufelskreis! Hey der Eintrag oben drüber war ich gar nich!!!!!!

    Ihr versteht nich wie das gemeint war Und glaubt nich ich fall auf euch rein falls NIMM 2 da angefuren hat kann er mir ja auch ma die Nummer geben.

    Und auf welchen sender die Doku über Frau smith gekommen sein soll hat Spaten xXx bis heute nich gemacht!

    Verdammt die meint die Katzen und sonst nix!!!! LOL ich geb Dir doch nich die müsahm ergatterte Nummer.. Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie manche Leute ihre Meinung ändern können.

    Hatte dr dumm nich ma gemeint die hätte zwei Fotzen??? Bevor's ausartet????? Hier doch nich!! Also Punkt1: Jepp. Genau richtig vermutl.

    Hast du toll gemacht! Aber Punkt2: Nein nicht alle Deutschen leben in Deutschland hammerhart oder?

    Ein für allemaaal!! Am Ende sieht man eutlich das die Katzenszene und "there in my jeans" reingeschnitten wurden, das hat die nämlich viel eher in nen anderen Zusammenhang gesagt.

    Echt ey sich über Unbehinderte lustig machen ist doch jämmerlich.. Ihr macht das extra mit dem falschen sachen schreiben. Ihr habt für eure theorien ja noch nich ma richitge beweisen.

    Das is so ein bescheuerter Eintrag, da weis ich schon gar nich mehr wo ich ansetzen soll Nee nee nee Das beste an diesem vi-post sind die Kommentare..

    Schon crass wie die ganzen Leute hier abgehen wenn sie das Wort "Pussy" hören. Da werden diese Internetspacken hier ganz wuschig und ejakulieren vorzeitig.

    HAben wohl noch nie gebumst in ihrem Leben die armen Schweine. Also bei der von meiner Olln hat da schon Wasser und Seife geholfen.

    Also klartext: Die hat zwei Katzen, und vermutlivh nicht zwei Scheiden, ja? Die Leute hier werden vermutlich versuchen dich vomGegenteil zu übereugen aber du kannst mir echt glauben.

    Die wollen auch chon die ganze Zeit mich verarschen aber ich weis wie es wirklich ist. Klaub dem kein Wort, der will uns doch nur für dumm verkaufen..

    Hallo ich bin hir hergeggogeln weil meine Eltern sich auch Scheiden lassen wollen weil mein Onkel sagt der papi hat zei Muschis.

    Ist das gut oder was? Krieg ich jetz 2 Kätchen? Das sind wirklich die Katzen gemeint!! Jaja ganz ruhig es wissen doch alle das die "Katzen" gemeint sind, nur Du schnallst es nich HAHA die machen sich doch alle nur über Dich lustik weil du denkst das die denken die Katzen wären gemeint.

    Aber denk mal nach, dei Katzen sind gar nich in den Jeans! In wirklich hat die zwei Muschis. Ich weis nich auch wenn das alle sagen glaube ich euch nich ganz.

    Verscheinlich seit ihr auf der selben spur wie ich am anfang aber ich hab dann rausgefunden das die katzen gemeitn sind vieleivht geht es euch auch noch so.

    Das ist also mehr sonen Glaubensfrage und ich glaube nicht das die Frau da gern zugibt das sie keine Muschi hätte dan wärs ja keine Frau.

    Ich denke die hat wie alle andern auch 2 Muschis vorn und hinten und die Katzen sin geborgt. Also hat sie nur eine echte Muschi??

    Hey das Kommentar am Ich glaub immernoch das die Katzen gemeint sind. Nich das ihr was falsches versteht. Das Popoloch is keine zweite Muschi und das mit dem engle raff ich nich.

    Denn rate mal wie oft man sich in der Etage verirrt und es nich mal mitkriegt. Rein oder nicht rein ist da gar keine Frage und Eng le sind sie am aAnfank alle.

    Die in USA haben eben nen andern Humor und oft werden Männer als Pussy bezeichnet und Frauen mit so Tatoos ala Pussy Deluxe haben echt zwei davon, hab schon mao gefragt das ist gar nich so selten.

    Glaubs doch einfach oder bist Du "Katzenliebhaber" hehe. Na die is man ja ma geil! Übrigens: Für "katzen pussy muschi" ist es Platz 1! Für "pussy muschi" ist es übrigens Platz 7 gleich nach dieser Lego Mindstorms Seite!

    Alter Schwede is das geil zu lesen Idioten dies wirklich net checken, Idioten dies vorgeben nicht zu checken um die Idioten zu ärgern, die sich über die Idioten aufregen dies anscheinend ernsthaft nicht checken Und dann noch Leute wie mich die das echt lustig finden ;P.

    Hmmm, bei dem was ich hier so lese, wird mir wiedermal nur schlecht. Ich mein klar, man kennt die Idioten aus dem Amiland und ist schon einiges gewohnt, aber das unsere Jugend mal so unendlich verblödet hätte ich nicht gedacht.

    Und bitte, um keine Missverständnisse zu schaffen, nennt euch ganz einfach Hauptschüler1, Hauptschüler2, Hauptschüler3 usw.

    Dann ist man wenigstens beruhigt das sich hier nur eine bestimmte Sorte Deppen komplett zum Affen macht. Nicht Schwuhl!!

    Absolut verständlich! Ich versthe dich und ich glaube ich werde mich auch bald outen. Und das it den Englen müsst ihr wenn dann ma richtig erklären auch wenn das eh nich stimmt weil gott erstma keinen engl mehr auf die erde schicken will, steht in der Bibel.

    Und es werden überhaupt ma garnich alle als engl geborn. Das stimmt nich!!! Die Nix-Cheke I'm Out! Engel stehen hier ja auch nich zur Debatte weil die ja auch 2 Muschis hat.

    Aber dann wär ja immer noch den braunen Salon, die Arschmöse sozusagen. Du siehst die kann nur zwei Pussys haben höchstens noch 3 aber nicht garkeine oder eine sonst hätte se ja 3 gesagt , denn wenn die Katzen damit gemeint wären..

    Na endlich! Das Rätzel wurde wieder mal mit den Gesetzen der Algebra gelöst, die Formel dafür allerdings schon Bestandteil in der Grundschule.

    Zahl bzw. Also 2 Muschis mit xy-Chromosom Frau. Scheisse seit ihr alle dumm. Wer liest sich das durch?? Ihr glaubt das ja wohl nich selber, oder?

    Weil die Formel gibts bestimmt nich, von der hab ich noch nix gehört und in der grundschule hab ich sowas auch nie gelernt und wegen dem Engel da weis ich nich so viel dashatten wir in reli nie so genau wie ihr.

    Gut beobachtet. Sehr gut. Ey Leute, nochmal, die hats schelcht geschauspielert, merkt man ja an der stimme, und da waren die zwei katzen am Ende bei der ausgezogenen Jeans gemeint.

    Das soll ja der, ich lach wenn alle weggucken witz gewesen sein! Ja stimmt komplet. Mir wird das hier auch langsam zu blöd, die Leute schnallen es einfch nich.

    Ihr seit bestimm alles kleine hauptschuler die sonst auch nich raffen. Also seit ihr etwa alle doof wie stroh des is doch klar wie nochwas das dieses weib nur 2 katzen hat sieht man auch ihn jedem etwas perversen film das katzen pussys genannt werden o mein god es gibt leute die sind dämlicher als ein knäckebrot.

    Yoc des isse. Und jetz sach bloss nich das des nen Fake ist, was meinste was ich alles anstellen musste damit die mir nen Bild schickt. Ich denke einfach keiner von uns wird jemals heraus befinden ob sie zwei Scheiden hat oder nicht.

    Also die alte redet ja von 2 muschis,was sie damit meint sind die 2 katzen am ende des films. Nackte Bilder??? Gott bist du behindert!

    Bist wohl zu oft gegen die Wand gelaufen was? Bilder an und für sich können nicht nackt sein. Meint der Vollspast das jetz echt?

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    Das hat sie mir neulich gestanden. Nein, ich frage ihn lieber, was ihm am besten in dem fremden Land gefallen hat und ob er mal wieder zurück will.

    Und wenn das toll klingt, frage ich, ob er mich mal mitnimmt. Lieber Ralph, das fragen mich viele. Lieber Benni, meine neue Flamme ruft mich dauernd auf dem Handy an.

    Ich kann diese Art von Telefonterror nicht ausstehen. Hallo Phillip, jede technische Errungenschaft bringt auch Nachteile mit sich. Später hab ich sie in die Küche verbannt, weil sie so viel Lärm machte, dass die Gäste sich nicht mehr am Tresen unterhalten konnten.

    Wenn das nichts nützt: Dreh ihr den Hahn ab. Lieber Benni, ich bin mir bei meiner neuen Freundin nicht sicher: Liebt sie meinen Charakter oder mein Geld?

    Ich brauche aber noch ein bisschen meine Freiheit. Hallo Patrick, mein Lehrvater hat stets gesagt: Solange ein Gast noch nachbestellt, darfst du nicht abrechnen — dann kommt er nicht wieder.

    Für Dich bedeutet das: Du brauchst offenbar noch den einen oder anderen Drink. Sag das Deiner Freundin und warte ab, ob sie es akzeptiert. Wenn ja, sehr gut.

    Wenn nicht, wechsle die Kneipe. Lieber Benni, ich bin so schrecklich schüchtern. Ich traue mich noch nicht mal, eine Frau anzusprechen. Lieber Peter: Wer ein Bier will, aber keins bestellt, der bleibt durstig.

    Das gilt übrigens auch für Schüchterne. Hallo Benni, es klingt vielleicht albern, aber meine Frau liebt ihren Hund mehr als mich.

    Das hat sie mir neulich sogar selbst im Streit gesagt. Ein Vierbeiner darf kein Grund für Eifersucht sein. Wenn Sie darauf nicht reagiert, will sie einen Partner, der ihr nichts in den Weg legt als kleine Häufchen.

    Schenk ihr doch zum Abschied ein paar Hundeknochen. Lieber Benni, ich 19 habe mich verliebt. Sie ist perfekt, aber im Moment nur eine gute Freundin.

    Ich würde sie sogar heiraten. Lieber Helmut, wenn Du nun eine Frau wärst, wen fändest Du besser? Einen, der was riskiert, oder einen, der nett ist, aber still leidet?

    Na also! Sag ihr, was Du fühlst. Wenn Du es nicht tust, wirst Du doch auch nicht glücklich, oder? Und wenn es nicht klappt, sind immer noch wir hinterm Tresen für Dich da.

    Lieber Ron, ich kann Dich sehr gut verstehen. Ich habe seinerzeit extrem viel gearbeitet, meine Cocktails wurden immer professioneller.

    Irgendwann ging es mir besser, und ich war wieder offen für etwas Neues. Also: Leide, warte und dann greif zu! Hallo Benni, ich habe eine tolle Beziehung.

    Leider hat sie noch einen Freund und will ihn nicht aufgeben. Die beiden sind vor kurzem zusammengezogen, und er bezahlt die Miete.

    Lieber Thorsten, wenn Bekannte von mir nur in die Bar kommen, um einen Gratis-Drink zu kriegen, werde ich sauer.

    Mit denen lasse ich mich nicht auf eine enge Freundschaft ein. Weshalb willst Du auf diese Frau warten? Wenn sie ihren Freund jetzt finanziell ausnutzt und betrügt — was wird sie da wohl eines Tages mit Dir machen?

    Aber sind Sie aus diesem Grund keine Frauen? Wo kann ich so eine Frau kennen lernen? Das ist doch normal. Aber einige, die mir von sich erzählen, haben Partnerinnen mit keiner, kleiner oder mittlerer Oberweite und sind glücklich.

    Denn auch wenn es bei manchen Frauen so aussieht — eine Frau besteht nicht nur aus Oberweite. Überlege Dir das doch mal.

    Wenn meine Frau das rauskriegt, ist die Hölle los. Ich schätze, sie wirft mich dann sofort raus. Welche Taktik ist da die beste? Wir stehen ewig allein oder mit Freunden an der Bar und kriegen es einfach nicht hin, eine Frau anzusprechen.

    Wie schafft man da Abhilfe? Lieber Mike, als ich Barkeeper lernte, hatte ich einen Problem-Drink. Es war der Champagner-Cocktail French 75, der schwierig zu mixen ist.

    Also habe ich mich vor ihm immer gedrückt. Also stand ich eine ganze Nacht hinter der Bar und habe French 75 gemixt. In der Prüfung musste ich ihn machen und habe eine Eins bekommen.

    Was ich damit sagen will? Üben, üben, üben …. Hallo Benni, meine Freundin hat mich in vier Jahren achtmal betrogen und sie sagt auch, dass es ihr immer wieder passieren wird.

    Sie sei halt so. Ich bin total treu und kann das einfach nicht vertragen. Lieber Benni, ich lebe seit vier Jahren glücklich mit einer Frau zusammen, und wir machen alles gemeinsam — mit einer Ausnahme: Meine Freundin fährt nie mit mir in den Urlaub.

    Sie verbringt ihren Jahresurlaub immer bei ihrer alten, schwerkranken Mutter. Mich nervt das. Lieber Georg, wenn Champagner geöffnet wird, erkennt man den ungeduldigen Trinker daran, dass die Flasche laut knallt was in der Gastronomie als unhöflich gilt und ein Teil des Champagners aus der Flasche spritzt was als unmöglich gilt.

    Beim langsamen Öffnen hört man nur ein leises Zischen und hat den ganzen Genuss. Du hast geschrieben, dass die Mutter Deiner Freundin alt und schwerkrank ist.

    Warum wartest Du nicht geduldig ab, bis das Schicksal Dein Problem löst? Lieber Benni, ich bin nicht gerade eine Schönheit und auch nicht besonders gut im Flirten.

    Nun habe ich nach langer Zeit mal wieder eine Frau kennen gelernt, die sich auch für mich interessiert.

    Kennst Du vielleicht einen guten Cocktail, der so stark ist, dass ich sie auf jeden Fall rumkriege? Lieber Lars, ja, ich kenne ein Rezept, mit dem Du die Frau umhauen wirst.

    Dazu gibt es Sekt. Hallo Benni, meine Freundin steht jeden Tag vorm Spiegel und mäkelt an sich rum. Sie findet sich zu dick und wäre gerne besser in Form.

    Wenn ich ihr zustimme, ist sie tagelang sauer, wenn ich abwiegele, gibt sie zwar erst mal Ruhe, aber nur bis zum nächsten Tag vor dem Spiegel.

    Was hilft da? Lieber Dieter, da hilft überhaupt nichts. Oder haben jemals Sorge beziehungsweise Sorglosigkeit den Ausbruch eines Vulkans verhindert?

    Spiel einfach ihr Spiel mit, bis sie explodiert. Wenn sie dann erst mal auf dem Ergometer sitzt, gib ihr Deine volle Unterstützung.

    Lieber Benni, mein Bruder hat mir vor ein paar Wochen gestanden, dass er meine Frau liebt. Wir sind bisher immer zu dritt in den Urlaub gefahren und haben viel gemeinsam unternommen.

    Aber als mein Bruder wird er doch wohl meine Frau nicht anbaggern, oder? Deshalb: Führe Deinen Bruder lieber nicht in Versuchung, sondern mach es ihm leicht.

    Reduziere den Kontakt erst mal auf ein Minimum. Hallo Benni, ich bin seit zehn Jahren verheiratet. Wir haben Probleme, wie andere Paare auch, aber insgesamt ist unsere Ehe glücklich.

    Trotzdem droht mir meine Frau bei jedem Streit mit der Scheidung. Lieber Götz, ich hab einen Stammgast. Jedes Mal wenn er kommt, liest er die Zeitung und regt sich fürchterlich auf.

    In diesem Land kann man ja nicht mehr vernünftig leben. Nächstes Jahr ziehe ich ins Ausland. Noch Fragen?

    Lieber Benni, meine Freundin hat eine Zwillingsschwester. Silvester waren wir alle echt angeheitert, da bin ich mit beiden im Bett gelandet.

    Ehrlich gesagt, es hat mir gefallen. Meine Freundin und ich haben nie drüber geredet. Soll ich es vielleicht noch mal vorschlagen? Lieber Fabian, wie oft kann man zwei Eisbeine mit Sauerkraut auf einmal essen, ohne dass man es hinterher bereut?

    Mann, sei froh, dass die Sache beim ersten Mal gut ausgegangen ist. Leider ist sie in meiner Abwesenheit oft mit einem Mann zusammen, auf den ich sehr eifersüchtig bin.

    Lieber Georg, ich hatte einmal eine Kollegin, die kam immer schlampig zur Arbeit: Wuschelhaare, dreckige Schürze, mies geschminkt. Als mein Boss sie gefeuert hat, ist sie aus allen Wolken gefallen.

    Klar musst Du mit Deiner Frau sprechen. Hallo Benni, ich bin seit vier Monaten mit meiner Traumfrau zusammen. Gestern hab ich gefragt, ob sie mich heiratet, aber sie will noch nicht.

    Lieber Gero, ein Pils braucht drei nein, nicht sieben Minuten und hält eine Viertelstunde. Wie viel Vorbereitung braucht da wohl eine Ehe, die dann ein ganzes Leben lang halten soll?

    Hi Benni, meine Mona ist toll. Sie ist schlau und sexy, hat aber einen Mini-Busen. Ich will ihr eine Brustoperation schenken.

    Lieber Jonas, ich hatte mal einen Gast, der einen Martini-Cocktail bestellte. Jetzt zu Dir. Du hast eine tolle Frau: schlau, sexy, flach.

    Ein Martini eben. Du musst Dich nun entscheiden: Entweder Du tauscht ihn gegen einen Gibson. Aber versuche nicht, ihn mit Plastikoliven aufzupeppen.

    Hallo Benni, meine Freundin will unbedingt Kinder, ich nicht. Ich will aber wegen dieses Unterschiedes nicht die Beziehung aufs Spiel setzen. Lieber Lars!

    Für Frauen kommen Kinder immer zu spät, weil sie ihre biologische Uhr ticken hören, für Männer immer zu früh, weil sie glauben, dass sie dann ihre Freiheit verlieren.

    Und es ist wichtig, wie gut Eure Partnerschaft funktioniert. Ich sag immer Folgendes: Denk an ein Bier. Je langsamer es gezapft wird, desto besser schmeckt es.

    Aber irgendwann wird es auch schal. Hi Benni, ich habe mich vor ein paar Tagen von meiner Freundin getrennt wir waren nur sechs Wochen zusammen.

    Die meiste Zeit haben wir bei ihr in der Wohnung verbracht, und da liegt jetzt noch eine Menge Zeug von mir. Wie kriege ich das wieder?

    Am nächsten Tag rief er an und beschimpfte mich, dass ich es nicht gefunden hätte. Ich sagte zu ihm, man sollte seine Sachen nie da liegen lassen, wo sie nicht sicher sind.

    Genau das sage ich Dir jetzt auch. Hi Benni, ich habe seit 20 Jahren keinen Kontakt mehr zu meinem Dad, wir hatten mal einen Riesenkrach. Jetzt ist er sehr krank geworden, und meine Frau möchte, dass ich mit ihm versöhne, bevor er stirbt.

    Aber ich habe ihm bis heute nicht verziehen. Lieber Uli, ich hatte mal einen Stammgast, der immer was zu meckern hatte. Mal war ihm das Bier zu warm, mal die Bulette zu klein.

    Sie erinnern mich an ihn. Ach ja, als der Gast eines Tages nicht mehr kam, hat niemand je nach ihm gefragt.

    Hallo Benni, meine Frau betrügt mich. Seit zwei Monaten. Ich habe sie zur Rede gestellt, sie hat sich geschämt, hat aber auch zwei uralte Geschichten aufgewärmt, als ich sie mal vor Jahren betrogen habe.

    Was jetzt? Lieber Ludger, unterhalten sich zwei Gläser kühlen Bieres. Sagt das eine zum anderen: "Ich schmecke besser. Ergebisse anzeigen.

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    Bei vielen Männern sind deutsche Frauen unten durch: zu emanzipiert, zu wenig Sinn für die Partnerschaft und zu sehr auf Selbstverwirklichung aus.

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